﹎灬靜心養思﹎灬

我一向这么直白。

是的，我是一个需要崇拜和肯定的人，特别在我这个年纪；虽然我已经学会了控制，虽然我也被人说沉淀了下来，可我还是内心乐不可支的想吼。

在某些夜晚，我一定不会着急回家，宁愿在办公室多呆一会，喝咖啡扯闲淡，然后回家倒头睡觉。

在某些时候，我已经只会烦，却不会再焦躁，也许不再会像以前那样牢骚，宁愿抽根烟，看看那黄衣服的小丫头。

在某些地方，我还是一贯的那么观察入微，只是比以前多了一份内敛，学会温和而不是直白的去表达。

当然，我依旧年少轻狂，心里装不下的，还是装不下，只是不再那么急不可耐的都倒出来。

当然，我内心还是自由流浪，只是不再那么无所不顾。

什么都可以，又什么都不可以，这个年纪的我，很复杂。可是不能怀疑的是，你的微笑真的映红了我的脸。

成长总是在不知不觉中完成的。

2年前，我们这群80后还要被冠以“垮掉”，“没有责任感”，“不适应社会”这样的标签，转眼间，那么多的责任就已经很现实的压在我们的身上。生活成本的增加，人口结构的逆转、家庭负担、经济高速成长期贪求增长的社会压力，都落在了“八零”这代人身上。

如果要我说这年头最影响我的五件事情，我会一口气说五遍：房价涨了。当然，我实在还不是太关心这个，我宁愿想想靠谱的，比如说买车。“忙”“累”“变化”……也许再过10年，还是忙还是累，但是“变化”不再有那么多，也许终于找到了那份“还过得去”的工作，并试图让自己变的“不可替代”。“成就感”开始步入人生视野，不再是工作挑我，而是我挑工作；不再是积累经验，而是“看看能不能帮到别人”。说得再悬一点儿，就是“成为一个内心自在，不为外部环境所动的我”。

要是再看远一点呢？比如说，20年。

30岁，一个传说中很可怕的年龄就要来临。突然发现有些事情不可强求，开始正视自己“35岁成为巴菲特”之类的梦想。开始觉得小孩似乎没有以前那么令人讨厌，看世界的眼光也变的柔和了。但“人生压力”似乎与日俱增，毕竟已经成为“中流砥柱”。

第一个10年，2010年至2019年。第一套房贷也许终于可以还清，作为勤勤恳恳的salary man，没有大笔来钱的理由，房产是最理想的生财之道。人生中也许是最平和的时期到来：孩子已经上小学了，也许做的功课还是我们当年做的差不多，父母都还用不着太担心，每天祈求世界和平气候稳定，“老婆孩子热炕头”

第二个10年，2020年至2029年，传说中会被“那帮年轻人”鄙视的年纪到来了。突然不明白自己孩子喜欢的玩意儿了，更年期与青春期的隔阂史无前例的巨大；突然发现自己的爸妈像小孩子一样无比麻烦。最担心事开始变为家里老人的健康状况。婚姻进入无感期。

这就是未来的20年？会不会有点悲观？谁知道呢，“80后”的奋斗之路才刚刚开始。

总是听着悲伤的歌那要如何让自己去开心?  请换上轻松的相声；

总是去怀疑那要如何对自己肯定?  请装傻到谁说什么都相信；

感谢我那大条的神经，和我渐渐学会那看轻的态度；

“我相信你、你可以的、你行的”类似的话我最近都听的耳朵长茧，请不要在用那些个自认为伪装的很好的诚恳态度来鼓励我，我知道我能做好很多事情，不要让我觉得你们可怜到只能说句这样的来博取我的肯定；

每天忙碌些什么，我都忘了；

总之这些，如果只是个形式而已，我却又为什么如此迷恋；

记忆中应该说广州比北京更讨我喜欢，好像我却在北京呆着比广州舒服；

我设定自己，自己又在实现这些个设定，又好像离设定越来越远；

用上那句话吧，少了点什么却又多了点什么；

从7月便开始念叨国庆回家。转眼间,长假便已过完。

见过了爸妈,亲人。虽然时间不够,至少好过不回家过节,多少算尽孝。不要指望我这种放纵惯了的孩子能成为那种传统形势上的孝子,请看到我至少心中有父母,尽力孝顺。好好的陪爸妈吃了几顿饭,聊聊境况,听进几句叮嘱,适合的谈吐,我想父母应该会安心不少。感谢父母一直以来都任我遨游,不会问我关于成家之事。父母毕竟年岁上来了,我可以看出来比起我上次母亲瘦了很多,父亲也开始露出了老态。或许我只能让自己更加的好,才是对他们的报答。

见过了认识快10年的同学,几人还是老样子,嘻哈胡话一顿,好不热闹。家乡也变的有点不认识的样子了,最繁华的街上路边不知何时开始窜出很多占道的小贩,多到像蚂蚁无处不在。听说是这里要建地铁,是那些拆迁的商户；也不知道何时不再是解放西路一条酒吧街了,窜出了更多酒吧聚集的街道,气氛不错得让我有种怪异的温暖感,也许是同学们都喝了不少,正像欢别说的：10几年过后,同学聚会,你就看吧,要多乱有多乱。哈哈,我们可是没有多乱,很温暖。

见过了1年多没见的师父和傻宝,这次去江西两件事,一是见他们,二是献出我的第一次伴郎,是的,师父终于结婚了;还记得4年前第一次见他和嫂子的情景,这眨眼的时间也太快了。回头想,原来我也到了这个年纪了,这次是伴郎,什么时候我会做新郎?简直不敢想。小城有小城的好,休闲,安逸,和傻宝晃在街上,两人发出同样的感叹：这样其实也不错,两个人在小城生活,安安静静的晃着,生活着。当然只是想想而已,我还想继续在北京闯,她还想在东莞定居。只是能这样和最好的朋友聊很多,是在北京享受不到的待遇。

见过了丫头,这小家伙确实也让我吓了一跳,是因为我很久没见她了?也不是很久啊,1年多而已,变化可真大,原来她看上去也不再是以前那个小丫头了。该怎么说,出落的亭亭玉立,好吧,这个词我就只说这一次;和她坐了一个晚上,在我第二天即将坐上返回北京的火车,听她说着自己的一些"奇遇",原来她也到了会有这些事情的年纪了,那好吧,我能和她说的话应该更多了吧。

好像我感觉自己忽略了好多好多,以前一直不明白生活中有时候应该停下来看看这句话,这次回家我了解了。并不是感叹自己老了,长大了,而是停停看看那些个身边的人,身边的曾经,会有这么多的不一样。

我会记得,姐姐你走出来了,也到了最有女人味的年纪了,哈哈,我不是说你老了,正像我们聊的,最好的年纪。

我会记得,维维姨原来你是双子座的,加上姐姐这个水瓶,我们三人还真是全家最疯的三个人,很好。

我会记得,欢别,坤别,超总,恒别,你们大家,各自都很好,也不再只是年轻时那种清淡感情了。

我会记得,安同学,你一开口就说我怎么变声了,还好像艺术家了。

我会记得,师父你说要保护我,不让傻宝吃了我,完整的来清白的回去；也会记得傻宝你说我怎么这么重的北漂味儿了,有点小男人的范儿,而且闷骚的要死,哈哈,最后你还要来句你好中意噶。

我会记得,丫头你也能听懂我说话,而不再有那么多为什么了,还有,我没有你想的那么深。

    总是无法忘记被遗弃的那种感觉。街上拥挤的人们可恨的冲击着你的眼球,告诉你世界上好似只有你是无人关心的。终于习惯并不会再去在意和担心了。（我不知道该怎么继续这个沉重的话题。。。）

突然想起丫头对我博客的评价，月月舒...玩笑。

我转念理解为月月书，每个月写那么一次。总有那么几天，也总会那么几瞬间，你会想记录下一些。既然我没有什么感情了，又没有什么想记的。月结吧，当作反省，给自己敲一棒子。

6月整月就和大连INTEL项目干上了。

7月整月就是一个惊喜的月份：

有着惊人相似经历的射手座Linda,聊了很多,很有帮助。

AMY同学越来越不靠谱，放鸽子能力已经超越我。当然她男人要回来了，祝早日结婚。

接连两个牛B的PM被挤兑走。

在我努力工作，低调学习，死命装2，大半年之后，我终于有机会进入行业的潜规则

安娜，很漂亮，也很可爱。

鬼姐又漂亮了，而且介绍的日语老师很不错。

每天有空就学日语。

唱歌越来越好玩，跳舞也很爽，淘宝也那么有趣。

也许公司又会给我加一个新的职位，当然是付费的。可我忙的过来吗？

钱有点少。

生活总是那么有趣，好事坏事。

日子总是那么无聊，有趣没趣。

人们总是那么可爱，有聊无聊。

不要着灯,能否先跟我摸黑吻一吻。这故事很简单,也很不现实。请只当它是个故事。

故事发生在那么一个有着小城堡和美丽公主的城市，城市四季变化，春暖冬寒。

在图书馆的门前，年轻的公主替那陪伴她青涩时代的骑士戴上了围巾，两人转身离开，公主去各国继续着成长，骑士则留下来锻炼和流浪，联系他们的只有系在脖上的围巾；城市留下的是骑士伴随公主的那些日子，农场边的小花，弯曲的小道。骑士用了四年的时间去流浪，到了很多地方，然后回到自己的城市，发现迎接他的是公主的微笑和拥抱。原来公主也回来了，带来她那些成长的故事，伤心和快乐的事。骑士很开心，和她交谈，整日整日的交换着各自流浪的故事。公主说她想去一个地方，离开这个城市，骑士便收拾起包袱，和公主一起去到了那个地方。新的国度，很美丽，有着美酒，如画的风景，比起自己的城市有太多的新奇。骑士陪着公主感受着，他知道他不是王子，只是骑士，他只想陪着公主找到自己的王子。他的行李只有保护公主的长剑和盔甲。从龙的危险下救出公主，然后牵着公主的手，将她安全的送到王子那里。再褪去自己的盔甲，在清洗自己身体的时候顺便将伤口包扎。换上最合适的新装，参加公主的婚礼，并接受众人感激的眼光和那荣耀的掌声。跪在公主裙下，接受最后的加冕。

给我的公主，你的美深入我心，在那个角落除了你，没人知道我的感情。

给我的公主，陪伴你是我自己选择的旅行，除了你，也没有人能让我这么愿意。

给我的公主，即使只是个拥抱和微笑，也会让我激动不已，那样的温柔和其他人的不一样。

给我的公主，我不会驱赶你。

给我的公主，你让我学习着你的坚毅和敏感的心。

给我的公主，试问谁可洁白无比。

给我的公主。我能给的就是我能给的。

如果我露出真身，可会被抱紧？别破坏气氛。若你没有做好准备，就请先不要靠近。

不管走多远，也不管用跑的或者爬，回头看见的都应该是自己留下的脚印，深深浅浅；紧凑或悠闲。

只是感觉，就那么一瞬间。内心的期待已经迈出脚步，走在明天的路上，留下那个你看不见得深浅洞穴。

别看我的标题，没有任何的意义，我为了能凑出上面两句已经把自己关在厕所10分钟了。我就是爱乱来，文不对题是常事，嘴不对心是习惯，我想着我自己的念头，做着不得不做的鸟事，搭理着许多丢阴刀的人。生活就是这么有趣，总是让每个人过着不一样的日子，同时让你眼睁睁的看着别人过的日子。然后大家就被骗了，各种途径窥探来的凤毛棱角，是那么有诱惑力，是那么能拿来当作话题，是安慰自己的奖品。

没经历过的事情，我怎么都不敢说自己会怎么做，也不敢用想的来猜测。6.4那天我和老窦，兵GG，抑郁的赵小妹等众多社会闲散人等胡侃瞎聊着6.4到底怎么回事，听到许多，我没怎么说话，因为我那时候都还出生吧，这些听来的看来的灌输进来的，我怎敢认真对待。我死命的灌酒，希望能在晕眩的状态下看见真相。徒劳而已，换来的只是翌日的头疼。经历过才有资格说话，我愿意相信经历过的学生说的话，也愿意相信经历过的兵GG的话，也愿意相信像老窦这种那时候才5年纪的小孩说的话，他们处在那个时代，他们以各自的位置经历过那个时代。他们可以有看法，他们可以有倾向，互相憎恨和对骂，不服和害怕。

我愿意牺牲什么来交换我念头现实化的转变？思前想后，我什么都没有。所以，我用不着牺牲，不过是用以为是本钱的青春，交换着所有的一切。以为随时都可以重来一天，只是走过的就是走过的，即使那一瞬间你的心提前跨出留在明天的脚印，你回头看见的还是已经走过的路。选择只有两个，重来一遍，或者飞的更远。

推推嚷嚷,来来回回,为的只是心里那百折不挠的倔强。我不想开口说何必两字。古人说了多少次，世间又留有多少事。还不够证明？不是，只因为所有的都是自己的事。老者们说让孩子们撞南墙吧，撞了就回头了。不，孩子们很坚强，有的是撞了南墙也不回头的倔强，有的是要把南墙撞垮的力量。所有的事，不是因为尝试过后没有结果而走上所谓的正轨，而是时间，而是开始年长，而是无可奈何的失落。慢慢的开始学会了眼角没有泪水的微笑。最柔软的地方开始石化，一块，一片，开始结网，让柔软张不开，受不到伤。却又爱在独自黑暗的时候，一层又一层的去揭开那些伤，努力的去感受真实的存在。

一般，我不这么矫情，我很哲理，哲理到自己都无法将那些东西具体化，甚至无法用文字来总结和表达。这种哲理只属于我自己，刻在心上，融化到身体上，具体到感受上。所以永远没有人能明白我怎么想，甚至强烈的感觉到某种东西的时候也不敢肯定过一会我是否还肯定它。我永远属于我自己，也许我的一部分能永远属于谁，但不是全部。无法改变的情况。享受孤独我做不到，天性就爱热闹，喜欢被关注，我只能忍受孤独，只是请别让我忍受太久，无论是谁都好。

床前明月光，让我双手不忍去推开窗

疑是地上霜，可心却不知不觉发了狂

举头望明月，泪水就顺着脸庞倒流淌

低头思故乡。

　　 22:24:04
回来自有回来的发展

　　 22:24:28
蛋糕是蛮大的

　　 22:24:38
可惜不一定是你吃

枫o0  22:25:08
妈的，我现在活着好像就没啥事是确定的
　　　 22:25:12
你喜欢赌吗？

　　 22:25:26
喜欢就留下赌
　　　 22:25:32
不喜欢就离开
　　　 22:25:38
赌你的运气
　　　 22:25:42
赌你的人生
　　　 22:25:48
赌你的命运

我喜欢赌。

不知道该用什么言语来说出现在的心情，用复杂来形容有点淡陌，自己都无法认同这不贴切却又差不多的感觉；用食而无味来形容有点过重过咸，自己更无法接受这言过其实。除了工作中能随口而谈的商务用语；生活中能无意蹦出的调侃之词；各种与人交往中有点刻意编造的调情组句；内心真想要说的、想要表达的东西有点堵塞在心里发酵的情绪，发现自己已经丧失表达自己这种能力。源自于工作中各种无奈不能和任何人说，却又不能不做的事情；源自于生活中各种限制不能何任何人分享，却又不能不发泄的情绪。我承认，我已经丧失了一部分原有的个性。丧失了的东西得有新的来填补，这是我所认定的真理。所以，人类自我修复和重建的能力正在给我重建一部分新的个性，它具体是什么样？不清晰，我只能感觉一部分的雏形。它是好的吗？我能接受吗？也根本由不得我考虑，当事情已成定局什么我都得接受。

挥挥手，点点头，我现在觉得这样最适合我，开口我只能说出：说些什么呢？

       我能看见塔纳多斯,没有人相信,渐渐的...可以倾诉的,便只有它,逐渐孤立。于是想去见它,哪怕死?不,应该说想死。死至少比孤独要好。

       我不说,谁也不会知道我在北京出租房楼下的花园里冷风中呆了3个小时,不想吃饭,就这么让眼泪留着,嘴里念叨着我要回去。

       我不说,经理不会知道,底下人已经想让我上,帮我弄她下台。

       我不说,姐姐都不知道她处的位置一年的额外收入能让她3年就买房子。

       我不说,咔咔就不知道我在想她。

       我不说,别人一定会以为我是哑巴。

       有趣的是,我说了也不一定有用,也不能马上改变什么,起不到什么作用。所以,我不说。

博文适度就好，小博怡情，大博伤身。我始终贯彻此种博文思想，结果就是，我的博文产量很低。此样也好，了无牵挂，无心睡眠时宁愿抽上三五支烟，也比到键盘上敲敲打打，堆砌一些语无伦次要好。

中牧的面试，最后还是以失败告终，给我的理由是市场被三鹿事件弄的很紧，急需一个有资源的人。所以此次招聘全员覆没，一个都没要。这也是我内心唯一的一点安慰了。内心真的已经被磨灭的有点无奈了。不是没有工作，不是没有好工作，什么都不是。就差那么一点点的安身之运。呵呵，不想怨天尤人，只悲从心中来，随手中烟雾了绕。

大概20号左右的时候，看到国家知识产权局审查协作中心的招聘信息，无意的搜索一下，竟然也要招5个我这个专业的审查员，说实话，现在它就象我的救命稻草一般，我要死死的抓住它。于是，网上报名，上报资料，通过了审核，然后网上进行了测试。运气好的话，就去参加笔试了。不过，说起笔试，压力就大了起来，往年的师兄师姐们写的东西，告诉我，笔试原来是考20分钟的能力测试（就是公务员行政能力测试的类型），1个半小时专业，而专业考的就是一份报考专业内的知识产权专利文献，国外的，全英文直接翻译。话说，博士也就在规定时间内翻个4页出来。况且是我这个毕业两年，英文不知道丢到哪里的人了。

压力巨大的拿起文曲星，跑到USPT，检索出国外文献，死命的硬啃，这就是我现在在做的事情。正在努力，不知结果会如何。很忐忑。

9.22

我总是这样觉得，不要被自己的善感动的痛哭流涕，也不要被自己的恶吓到。

但是经过长期的环境熏陶和事实见证，更多的人在方法论上偏向于把两者都归结到，无论怎样自己才是对的这个上面。

恶，那是别人才会携带的，人家做的事总有很多让我可以说闲话的地方

他们那种事情，我是不会去做和说的。那样不好，那样不对，那样有什么好？

这么想其实没有什么错，每个人都有自己的世界观，不可能让你接受你不认同的。

但是，当你不认同人家的世界观，却又要横加指责和被地指点的时候，你有想过，你这样是善还是恶？当然，你可以认为是善，因为你觉得他们的行为是恶的。

那么我也有资格来说说你，因为我认为你这样是恶的，世界之所以是现在这样的丰富多彩，这样的多样化，甚至说这样的黑暗，就是因为每个人都是独立和有自己的观点以及做法，所谓的善恶只是站的角度，对每个人世界观冲级的力度不同所造成的。如果说你要指责或者被地指点的时候，请保证你自己没有过相同的行为。不过我想你很难保证，因为能在被地指责别人的你，应该是无法控制自己的言行的。

好了，我就说这么多。（我保证，在人前和人后，对代一个人的态度是一样的。如果我不喜欢这个人，那么我会不接触，少接触，不评论他；如果我对他有不满，嗯。。。至少不会人前人后不一样。如果不能避免接触，那么我会保持淡淡的言行，不深入，不妖言惑众）

此文仅表明我的处理方式和态度。不攻击任何人。虽然有人物原型，可我是光明正大写出来，而且也没有指名道姓，写出来只是关于这个现象的问题讨论。在生活中，我是按我的原则对待人物原型。所以，各位想要喷口水的人就免了吧。

海上的风总是夹杂着水珠，打在身上，却也无济于事，始终敌不过当头烈日；在这无人的海域，把自己摊成个大字躺在甲板上，汗水顺着遮脸的草帽滴下，耳中好像传来的是无敌的大波妹在召唤我- -我幻想着自己是个海盗，在没有抢夺工作的时候，在甲板上幻想着非常有爱的大波妹=。=

生活中已经鲜有海盗性格的同伴了，能与我共同为了心中所希望的财富而不顾一切的去掠夺，而不是伪善的让规范后的道德来圈住行动的同伴；很多和很多的人，对于自己的信念绝对的崇尚，就像我一样，很多的时候，大家其实更本无法沟通，何必勉强自己？不如硬生的切断所有的联系，这说明我是一个过于粗鲁的人之外，还能表明我已经理解到了另一个层面的东西：“强制的善无异于恶。”

社会的规则不能不遵守，可是人生的游戏为什么不按自己的玩法通关？海盗的精神，就是无所畏忌的探险精神；就是被传统的精神鄙夷，却又在海上建立自己规则的坚持精神；最重要的，为了生存在海上掠夺，却又深信依赖同伴的矛盾的信念。善与恶，一念之间，不以事情的起因或者结果来断定善恶，而以自己内心的诉求来断定，我认为这样才能让自己活的更好。

其实我的意思只是，不要被自己的恶吓出尿来，也不要让自己的善感动到潸然泪下，其实可能他们只是同一回事。